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また、不正出血をした。

これで4回目かな。このところ毎回だ。せめてもっと派手に血が出てくれたら、緊急事態だなと思えるのに。全然、本当にこれそうなのかな？くらいのものだから、動きたくない。

病院とかにいって、異常ありません、と言われるのが怖い。

なんでもないです、普通です、健康です、と言われるのが怖くてしょうがない。なんで怖いのか、よくわからない。異常があって病気ですと言われるほうが本当は怖いと思うんだけれど。

これまでずーっと健康体でいて、それはとってもいいことなんだ。

なんでこんなに精神がおかしいのか説明がつかなくて怖いのかもしれない。

世の中にはいろんな人がいて、いろんな境遇の人がいて。私より体の弱いひとも、家庭環境が悪い人も、体の状態が良くない人も、溢れかえっていて、私の周りはそんな人がたくさんいて、少し疲れてしまった。

家庭環境は良かった。お金にも困ってはいない。進路は割と自由だったし、健康体。特に不満のある身体はしていないし。

で、どうしてこんなに生きているのがきついのかわからない。

可哀想だと思う。特に親が。私じゃなかったら、もっと誇れる娘がここにいたと思う。

どうしたらいいのかわからない。

恵まれてあることと、幸せであることは、別にイコールじゃない。自分の辛さは自分だけのものだし、自分が辛いと思ったら辛いのだ。

そう言われても、どうしたら周りを気にしないで生きていけるのだかわからないし、皆、ぜったい、私より偉い気がする。

仕事をしたら、当たり前のように、今よりしんどくなるみたい。そんなことを言っている人がとてもたくさんいたから。

確かに今は、身体からしたらかなり余裕があるのかもしれない。

精神が、弱い。なぜか。

これ以上、忙しくて、しんどいのに、どうして生きていなくちゃいけないのか。そう、喚き散らしたくなる。

じっさい、生きていなくちゃいけないなんてことはなくて、死んだって自由なんだけど。死ぬのは怖い。痛いのが嫌い。なので死なない。それだけで、本当に、つまらない人間だと思う。

いっそ、はやく、仕事をしたい。仕事をしてみて、あ、無理だ、と思ったら見切りがつくかもしれない。いけそうだ、と思ったら、趣味に打ち込んで生きていきたい。

わからないから怖いんだ。たぶん。

みんな、幸せになってくれねえかな。無理なんだろうな。みんな頑張っているんだから幸せにならなきゃそんなの嘘だ。別に、聖人君子ではない。辛い境遇の人を見るのが嫌なだけ。私がいかに、甘えているのか、思い知らされる気がする。

とりあえず、今月末、学校に婦人科の人が来るらしいから聞いてみようとおもう。なんともないよと言われないといいな。

ツイッターに書くまでもないことの掃き溜め。

寂しい。頑張ってるよ、頑張ったね、なんて言われたい。そうして休みたい。

たぶんうちの家族は、頑張ってるよ、ということはない。思ってないんじゃなくて、苦手なんだと思う。

いつも先のことを考えて動くから、この先どうなるかのアドバイスはたくさんくれるし、頑張ってね。とはたくさん言ってくれる。けど、頑張ってるね。とは言えないのかな。それとも忘れているだけなのかも。

お腹が痛い。

余命、一年とかになったら、楽だろうか。

一度何時間も誰かに私のことばっかり話してみたい。いくらかかるんだろう。プロに頼みたい。プロは仕事だから、罪悪感も何もない。

最近になってようやく、姉に対するコンプレックスみたいなものに気がついた。

一度大学のカウンセラーさんに話をしたときに、姉が、こうだったから、私は。と言うことが多くて。姉に対してとてもすごいと思うことが多くて尊敬しているからこそ、コンプレックスなんだろうな。

二人いるけれど、どっちもすごい。

私はそんなに生きるの頑張れない。と言ってみたら、どう反応するだろう。

うちの家族はあんまり腹を割って話さないから、戸惑わせてしまうかもしれない。

一番上の姉。色々やりたいことが前衛的だったから、親に色々反対されていた。でも反抗して、自分がやりたいことを貫いて、きちんと仕事について、結婚もして。結局のところなんだかんだすごくいい娘になってる。1番初めになんでも始めるのは、長女だからだけど、それにしたって本当にすごいことだと思う。あと、めっちゃ美人。顔立ちはそんなに変わらないと思うんだけど早くからメイクとかを研究してた。

二番目の姉。努力家で、ひたむき。押しに弱いところは少し似てるけど、これする！と決めたらやり通すし、全力だし、失敗したらすごく引きずる。なのにまた前を向く。仕事をしながら大学院に行っている。医療従事者だから忙しいはずなのに。大学時代、なぜか仕送りに全く手をつけなかったらしい。怖。めちゃくちゃバイトしてたらしい。すごい。

まあ、コンプレックスが、すごい。

書いてて辛くなってきた。もう寝よう。寝たら、少しくらいマシになる。たぶんね。

私も、少しくらい、家族にすごいなって思われていたいな。