しらさぎ
しらさぎに乗った。
しらさぎは普通の新幹線とかなり路線が変わっている。田園地帯や山間部、言ってしまうと田舎を通る。
えんえんに田舎の風景を見た。広大な田圃や畑や、そのさなかに走っている道路。小さい山の麓によくありがちな、紅白の百日紅が咲いている、古い家が何度か通り過ぎていった。
どこかで似た風景を見たはずだと思った。地元の風景もよく似たものだが、それでなく、既視感があった。思い出した。静岡にいた頃、何と言ったか、割合有名な電車に乗って山の中へ進んで行った。そのときの、風景によく似ている。とくに、百日紅が咲いている小屋が。あのときは春先だったろうから、たぶん百日紅ではない。梅の木だった。
そのときは友人と一緒に乗ったから、そんな風景を見て、いちいち殊更にはしゃいで見せなくてはならなかった……このときのならなかった、は、そうあれと強いられたわけではなく、私自身が人といるときに必ず陥る強迫観念のようなものだった……けれど、今は一人だ。心置きなく風景を眺めることができる。特に感想を持つこともなく、思考に耽ることもできる。
最近はどうも、崖の上を走っているような心地になることが多い自分にとって、そのことは悪いことではなかった。人生のほとんどがこうであればいいのに、と思う。
最近、一時が万事そんな感じだった。元来やる気のない性格でありながら、いつもいつも早く帰りたいと念じながら、それでも人によく見られたいと焦って、つんのめりそうになりながら崖淵を走っている。
最近でもないのかもしれない。昔から私はそういう癖があった。大した努力もない身で、人に、どうにか少しでも良く見られたいと考えて、いつ転ぶかも危うい駆け足をしている。危うい綱渡り、という表現を太宰治がしていた気がする。私が好きな理由がそれだ。きっとこういう精神は、批判されて然るべきなのだ。
勢いのいいカンナの葉が目の端を過ぎた。ああいうものを折りとってみたいという考えは、皆持つものなのだろうか。
本当の、生きている白鷺を何羽も見かける。珍しいものでもない。白鷺も青鷺も、そこここに生きている。
岩肌が露出した斜面を白鷺が飛んでいた。鳥が飛んでいるなあ、と思った。口に出したら、絵のような風景だね、という感想になるだろう。風景を絵に例える時点で陳腐だ。しかも、具体的な作者も絵も頭に思い浮かばないまま、こんな絵を見たことがある気がする、といったぼんやりとした思考でもって抱く感想なのだから始末に追えない。これも、一時が万事この調子なのだから、ずいぶんつまらないことだと思う。何をするにも何を喋るにも、はっきりとした意識や知識に裏付けされたことは言えず、望洋として、とても目の悪い人間が眼鏡を外して世の中を見たときのような、印象だけでものを言っている。印象でものごとを捉えて、印象でしゃべっている。知識がつくものでもない、新しい知見が得られるでもない。
こんな人間と喋っていて楽しいのだろうか。数少ない私と喋ってくれている友人には頭が上がらないと同時に、常に訝しんでいる。私なら、私のような人間とは喋らない。すかすかで果汁も肉もあったものでない妙な実を食わされたような心境に陥りはしないだろうか。
それはそうとして、列車自体はとても綺麗だった。清潔、新しさ、の面では新幹線に劣るとは思うが、どこか落ち着きのある感がある。
古いバスのような橙色の照明も、赤が色褪せて淡い臙脂色のようになった座席も、古めかしい蛇腹のカーテンも良い。ぼんやりと風景を眺めるにはこれ以上ない。
時折線路か車体かがぎしぎしと鳴って、その音も良かった。こうした自然に湧き出る雑音を煩わしく思うときと、好ましく思うときがある。今日は後者だった。最近の疲れた体がそう思わせるのかもしれない。
散々日が照っている外と、涼しい車内との間にいるのも良かった。半身がほんのり暖かく、日差しの強さがわかる。不快感だけを取り除いたような、夢の中のような夏。
そうこうしていると街中になった。
久しぶりに、思考と自己批判の感覚を思い出してしまったような気がして、書き出してみた。
思考が癖になっても良くない。書くためにわざわざ思考を深めたりしても、これも良くない。
終わりにしようと思う。
わざわざ難しい言い回しを使ったわけではなくて、思考しているといつも妙な日本語を使ってしまっているのをそのまま書き出した。次からは普段通りにしよう。
ひさびさの更新
久しぶりに自分の過去のブログを見たら、あまりにも病んでいてびっくりした。薄々覚えていたけど、確かに大学生の頃は事あるごとに思考が渦巻いて、それを吐き出すために使っていたんでした。
社会人になって、少しは生活に余裕が生まれたと思うので、たまに過去あったこととかを書いてみたいなあと思っています。写真とかも適当に載せたい。
あと、昔のをみてて、お金の余裕って精神の余裕に直結するなあと思った。俗っぽいですね。
先日、ずっと気になってたチョコレートを買いました。
武者小路実篤記念館さんのチョコレートボックス。たいへんかわいい。
カンカンが武者さんの絵+言葉なのほんとにいい。去年から絵柄がバラになったらしく(その前はカボチャなど)、人気が爆上がりしたのはそれもあるだろうなあと思います。今年は赤と白のバラが高級そうな花瓶に投げ入れられている絵。かわいい。
じつはこの数週間前に我孫子の白樺記念館にも行っていたのです。ただ、まだチョコレートは売っている時期じゃなかったので志賀直哉の文庫を2冊とレターセットだけ買ったのですが。
通販をしてるのを初めて知ったので、これは買わねばなるまいと思って買いました。本体価格より送料が高いの、バグか？と思いながら。
なかみはこんなかんじ。
チョコレートはモロゾフ。安定の美味しさ。もちろん全部食べたりはしていません。ちまちまと食べ進めています。
こうして、文豪ゆかりというか、文豪のエッセンスを取り入れたグッズを記念館さんが販売してくれるの本当にいいなと思います。太宰治チョコレートも販売してくれないかな。絵があんまり残ってなさそうだからなあ。
今月から、夜勤に入ります。ついでに休日も土日じゃなくなり、製造期間が終わるまでは祝日もありません。耐えられるかしら。頑張るだけ頑張ってみようと思います。
できれば、ここも2日に1回くらいは更新したい。
8/29
つかれてきた。
夏だからだろうなあ。なんか疲労感がすごい。
そもそも夏休みって、夏の暑い時期に活動しなくていいようにってやつなのになんで研究室は休みにならないんだろうな。
本を読んだ。
今はエッセイとかが読める時期だと思う。ていうか、それ以外読めない。エッセイも読んでてすぐ疲れてしまう。
いやだな〜。今週も来週も土日バイトがある。代わってもらうとそのぶんどこかで代らないといけないかな、と思うと代わってもらうのもなんかいやだし。
ワクチンうつのやだなあ。熱出したくない。
新幹線でかえると、なんか、私ならお金かかるし、鈍行で行くけれどねって冗談めかして言われるのもきつい。
しょうじき鈍行は体力的にきついんだよなあ。
体力というか精神というか。帰って早々寝込んでいいならいいが。
なんか、泣きたい気分がずっと続いている。
こうやって文字を打つのだけでへとへとになる。
8/8
死ぬほど悲しい。
悲しいというか心細いというか、寂しいというか、もう、早く死んでしまいたいような、それでも生きていたいような変な感じ。
月のもののせいだろうけど。
こういうときは、嫌なことばっかり思い出してしまって、たいてい人間関係というか、そういうことなんだけど、自分が悪かったのか、相手が悪かったのか、よくわからなくなるし。
数日も経てば解消されるようなものだと頭ではわかっていても今この瞬間の憂鬱にまかせて取り返しのつかないことでもしてみたくなる。
髪が長かったら切っていた。
誰かに助けてほしくて、でも誰もそんなふうに、私に構って、慰めてくれるひとなんていやしないのだ。
時間の無駄だもんな。
そういうのを人に強いてしまうのがいやで、そういうのが無い関係を作ろうとしてたのは他ならない自分なのに。自業自得ばかり。
さびしい。
ほんとに泣きそうになってきた。バイト先なのに。バイトの仕事ほっぽりだして(やることはやってるけど)こんなの書いてる。
とりあえずやめよう。
7/4
あしいたい。肩もいたい、体がなぜか熱い。不快。とても不快。
お金がほしいです〜〜。
親からの仕送りがいま、月に3万5000円かな。
少し前から4万になったんだっけ。
光熱費水道代ガス代を引くと、一万円くらいさっ引かれて、だいたい、2万5000円〜3万円。
それで、一ヶ月の生活費。
つまり一週間で、いくらだ。6千円〜7千円か。一日千円以下。
うーん。無理でしょう。自炊しようにも時間が足りない。かろうじて、そこそこ安いもの買ってきて朝と夜を家で食べたところで、昼ごはんまで作れないから基本買うことになるし。生活必需品も足りなくなるのだし。
だからバイト代も生活費に当てていたんだけど、それだけじゃ遊ぶお金足りないから、カード使いますよね。負債が、まあ、たまりにたまっちゃって。
先月、新しくバイトを始めて割と頑張ったら、前からやってるのと合わせて合計で3万円くらいは稼げた。
はあ。無理では。
ちゃんと計算したら、負債というか、払えてなくて家賃を使っちゃった分がちょうど二ヶ月ぶんくらい。7万円くらい。
バイト代がひとつき3万円。家賃だから毎月引き落とされる。わけ。
カードの負債もある。今回は、帰省した時の交通費が痛かった。新幹線を使ったから高いのだ。片道5千円と少し。
帰省した時ありがたくも祖父母に貰った2万円を、そのままATMに突っ込みました。その前にかろうじて貯めてた1万円も。バイト代は全部入れて。
それで、ようやっと、カードと家賃がまかなえた。
あと二ヶ月。どうしよう。
遊ぶためのお金が欲しくってラインしたら、もらったやつどうしたの？って聞かれて、答える気が、失せた。
平日、10時から6時まで研究室に行くことになってて、休日は最近ずっとバイトで。休む暇もなくなってきて。
自業自得だけど、休みたい。遊びたい。
でもバイトに入らなきゃこまる。
なにが、一週間、5千円でやりくりしなさい、だ。
無理に決まってるじゃん。
バイト代を遊ぶお金に回せるなら、こんなことにはなってない。基本的に半分は生活費に回さないと困る。なにか、遊びに行ったりしたら、それだけで一気に困窮することになる。
そんな生活到底耐えられそうに無くて、カードで先送りにばっかりしていたツケが今回っている。
でも、なんで、なんでなんだろうか。
もういっそのこと、自分の身体になんか興味がなかったら、売ったってよかった。怖いし、絶対に傷つくから、やらないけど。やれたら、よかったかも。
親、余裕でやりくりできると思ってるみたい。
姉がそうだったから。だろうか。
一年の時、すでに、毎月、引き出しちゃいけない家賃のところから引き出してしまっているのを見れば、わかるでしょう。足りてないの。わからないんだよな。
図々しいと思われても仕方ない。ぜんぶ親のお金だもの。でもさあ、お姉ちゃんに比べたら、かかっていないはずだろ。
学費も、さすがに院に行ったって、合計でもたぶん安いはず。私立よりは。成人式だって。卒業式だって。大体、小さい頃から親が預かっていたお年玉もまだ貯めてあるのでしょう。就活だって、時期の問題だけど、ぜんぜんお金使わなかった。のに。
給付金はもらえなかった。いらないでしょ。ってさあ。ほしいよ。人間ならみんなもらえるんでしょう？ちがうの？私はもう成人してるんじゃないの？
少しくらい、わがままに使っても、いいでしょう。だめですか。だめなんでしょうか。
国公立に受かったのも、就職が決まったのも、運が良かったから。なんて言いたくない。頑張ったからだと思われていたい。わたしの、努力の結果だから、その分、優遇してほしい。
末の子にはお金を使うなんて嘘だ。わからないけど。お下がりで事足りる、便利な存在でしょうよ。
使われていることは思い返せばあるんだろうけど、それでも。我慢してみたことと、相殺できるくらいのものじゃないのかな。
嫌になってきた。
お金どうしよう。まだあるけど。まだ。
足りないんじゃなくて。なんだろう。この、焦燥感が、いやだ。
遊ぶくらい好きにさせてほしい。
色々楽しみなさいよっていうわりに、もとでがないんだから。
姉たちと比べてしまう。
どうしても。
本当にこんな状況でも、姉2人、ちゃんと自立して生きていけていたのかしら。本当に？毎日学校行って土日でバイトするの？真ん中は知らない。ばけものなのかも。
しにたいな。
喉が痛いし、くしゃみも出るし。ついでに、生理は来ないし。だるいし。
休みたい。休みたい、とにかく。連休もバイトに入らないとまずい。でも休みたい。寝たい。家に閉じこもって泣きたい。
寝られない。
6/25
袴のパンフレットを見ていたらどうも気分が沈んでしまったので。
なんだろうな、どうしてなのかわからないんだけど寂しい。そして悲しい。PMSの時期なので、仕方ないんだけど。
袴、すごくかわいい。可愛いデザインのがいっぱいある。
こんなに可愛いのに、着ようと思ってもこの中の一つしか着られないんだなとか。選んだとしてもわたしにはこんなに可愛く着られてくれないんだろうなとか。そもそもわたしは親の振り袖を着ることになってるしなあとか。
いろいろとわだかまりがあって、かわいいのに、みるだけでつかれてしまう。
どうも自分本位で困る。
ただ可愛いものを可愛いと愛でられたらよかったのになあ。
後輩が、一緒に見に行きたいです、って誘ってくれて、それは本当に嬉しいし楽しみなんだけど、2年前に友人と行った時にも、すごく楽しいのに奥の奥でほんの少し居心地の悪さがあったから、不安だ。
だってあんなに可愛いのに、この中には私のものは一つもないんだなって、私が選べる着物がないんだなって思うと、どうにも。
友人の写真は撮りまくった。めちゃくちゃ楽しかった。
母の振り袖が嫌なわけじゃない。古いものだけあって出来はそんじょそこらのレンタルとは比べ物にならない。はんなりしたピンクと紫で、似合わないかもしれないけど、かわいいとは思う。袴だって安く済むならそれに越したことはないのだ。
けれど、ほんの少し、やっぱりぴかぴかの派手な着物と、グラデーションや刺繍の入った可愛い袴で、ブーツなんか履いてみたいなあ、と思わないではないのだ。
でもそれだけお金をかける価値があるかと考えると、そうでもない。
きっとそんなに似合わないし、似合ったところで、それは返さないといけないのだ。それに、親に主張してお金を出してもらったところで(自分にそんな貯金はないから)、それはそれで、罪悪感というか、こんなにお金使ってもらってという枷がつく。
寂しい。眠い。眠くて仕方ない。
腹の奥がどうにも落ち着かない。
ああもう、なんか、やだ、やだなあ。なにもかもいやだ。放り出したい。
なんで生まれてきたんだろう。
こんなんで、社会になんて出られるはずがない。なんでみんな当然みたいに大人になれるんだ。
たぶん違って、みんな、とは言わないけど、一部の人は、大人になりきれないまま頑張っているんだろうな。
何かどうしてこんなにしんどいのかわからない。
自己肯定感の育ってない人間が自分を大切にしようと思うと、どうしても、ナルシスト、自己愛的になるしかないのかな。最近おもった。
疲れた、少し泣いた。これをあと二日。ゆううつ。
6/23
特筆すべきことはないけれど。
今日はなんだか、けだるい1日だった。キノコバエが発生し出したからかもしれない。
キノコバエというものが静岡にはいる。毎年、梅雨の時期に発生する、体長一ミリ程度のハエだ。
そんなものの何が嫌なのかというと、大量に発生しやがるのだ。
もちろん生活に支障をきたすほどではない。アリくらいのものだ。アリくらいの頻度で、一ミリ程度のコバエがそこらじゅうを飛ぶ。
正直、めちゃくちゃ不快である。
網戸も意味がない。
まだ今年は少ない方だ。これから多くなるのかな。嫌だな。
まあ、それはそれとして、単純にPMSだと思う。
いらいらしてしまう。嫌だなあ。頭も痛い。
なおさんとお話ししている時が一番楽しかった。
今日はだざいさんの香水をつけて寝ようかなと思っている。
きちんと実験ができている気がする。
けれど、一番やりたくない作業をずっと後回しにしている。そろそろやらないと。失敗する確率が高くて嫌なの。
疲れた。
とてもねむい。
ご飯を食べないとと思うけれど、おかずを作るのが面倒。もうあれだ、ふりかけで食べよう。ご飯叩いてあるんだ。えらいな。
紅茶が飲みたい。
カフェインはあまり良くないと分かっていても、つい摂ってしまう。美味しいんだもの。
この感覚がどこまで一般的なのかわからないけど、心がぬかるむ時がある。ぬかるむというか、ぐずつくというか。どろどろになった地面とか、血でまみれた肉とか、何か違うけど、こう、柔らかくて、変にぬるくて、ぐずぐずで、形はあるのに、刺されたらすぐに沈んでしまいそうな、そこからどうも何か溢れてしまいそうな。そんなかんじ。
たいがい眠たいのだ。
そういうときは、なにをするにも億劫で、慎重で、できることなら何もしたくなくて、何もしないでいるには居心地が悪い。
はやく、元に戻りたい。
