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ちょっとね。後輩と話していて思うところがたくさんできてしまったのでメモしておきます。
アダルトチルドレンっていう言葉を知ってからそうだと思ってたんだけど未だに自信がない。
いっそそうならいいと思う。でも、親からそんなに虐待とか変な対応を受けた覚えはないから困っている。
最近困っていること。
だいたいの人が私より良くない環境で育ってきているから、泣き言を言っちゃいけないような気がしてならないこと。
良くないって言うとあれだけど、環境的に恵まれていると思うから、自分がこう、小さい不安を大きく言ったり、死にたいとか言うと、そういう人たちに申し訳ないような気がして。あと、大したことないじゃないのと思われたり自分で思うのも嫌。
ずっと本を読んでいたい。
本は何も喋らないから自己同化ができる。勝手に自分を悲劇のヒロインにすることもできる。たぶん。
泣き言を言い続けたい。自分がどんなに辛いかを散々語って、それで、頑張ったねって、言われてみたい。
知っている人じゃだめなんです。親しい人だとだめだとおもう。途中で自分が嫌になる。
ちいさいころのことを全然覚えていないのを、都合良く、もしくは悪く解釈している。何か嫌なことがあったんだろうなって。何か自覚してないけど少しはひどいことをされたんだろうなって。だから私が今こんなにおかしいのも仕方ないんだと思っている。否定されたくない。それを否定されたら私そのものがおかしいことになってしまう。
お前のそれはおかしいけど、仕方ないことなんだよ、よく頑張って生きていたね。って、言われてみたい。
仲のいい人はみんな大好きだから、へんに負担かけたくないし。
頑張ったねって、頑張ってるねって言われたいな。
ついったーのともだちが優しすぎてどんどん幼児退行している気がする。
死にたいって言ったら何か変わっていたのかもしれない。親に。
親も一人の人間なんだとわかってから、なにかが狂った気がする。
多分、親との関係が良くなって、その皺寄せが心にきてる。
頑張ってるよ。
お姉ちゃんみたいにはなれないよ。
それを親に言ったら多分、わかってるよ。って言われるし、優しくしてもらえると思う。
なにが気に食わないのか自分でもわからないから、困ってる。
なにが気に食わないんだろ。
親からの愛を乞うんじゃなくて、誰かに愛を乞えばよかったのかな。でもそれをしたらだめになる気がする。
太宰さん。全然違うんだとおもうけど、誰かには否定されると思うけど、似ていてほしい。すこしだけ。そんなことないんだろうけど。
でもついったーでこんなに楽しく過ごせているのは本当にうれしい。これがなかったらもっとおかしくなってしまっていたかも。
愛し方もよく分からない。
わんこ。家で飼ってた犬がいたころ、学校で、ずっとずうっと大好きだよ、みたいなタイトルの小説を読んだ。死んでから、もっと、生きているうちに、大好きだよ、って言えばよかったと主人公以外の家族が言う。でも、それってやっぱり難しいんじゃないだろうか。
あれを読んでから、わんこにもたくさん構うようになった。おじいちゃんたちやお母さんたちにもたくさん、心配してるよ、ありがとうって言うようになった。
本心ではあるのに、どうして疲れちゃうんだろうな。不思議。
疲れた。
いつか後悔するかもしれないから、と思いながら、慣れない愛を告げるのは、きつい。本当に思っていてもだ。なんでだろうな。
上手く泣けるまで誰かに抱きしめていて欲しかった。
遅い。もう遅い、多分。たぶん今、反抗期なんだと思う。遅すぎる。
頑張って生きてきたのにな。頑張らなくても生きて来れた気がするのが、なおさら、つらい。
無意味だった気がする。
人一人にとってその人自身の人生がどれほど大切なものなのか、わかっているつもりだ。と、この間、唐突に思った。
自分の人生は自分にしか観測できないのだから。
大切にしたい。
結構好きなことはしているつもりだったけど、まだまだ足りないんだとわかったから、とりあえず仕事を始めたら、もっとたくさん自分の声を聞こうと思う。
仕事ができればの話。
ひょっとして小中高と、お姉ちゃんのお下がりとか、そういうのばかりだったのもあるのかもなあ。
唐突に思った。
これ以上迷惑をかけるのは嫌だから、自分のお金がたくさんできたら、自分の好きなものをたくさん買ってみようと思う。
自分のために、新品のきれいなものを買おうと思う。作れるようになってもいいかもしれない。
他人の基準じゃなくて、自分の基準で自分が大切にされていると感じられるまで。そんな日は来ないかもしれないけど。
大人に、なりたい。心が自立したい。
頑張って生きてるよ。
大切な人を大切にできるように、まず自分を大切にする。そんなふうになれたらなあ。そう思った日でした。
たくさん泣いた。
とりあえず、今日は頑張った。えらい。
