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今日は婦人科の人とお話をした。

低容量ピルの処方についてメールで相談したら電話がかかってきてすこぶる驚いた。

色々お話を聞いたけど、なんか、話してるうちに疲れてしまって、検討しますね。って言って終わりにした。

たぶん、異常なさそうなのかな。と漠然と思えたのでまあいいかと思う。処方はやめておこう。重いわけでもないし。おそらく。

最近きづいたんですけど、性格上、人と話すのが絶望的に向いてない。それは口下手とかそういうのじゃなくて、対話というものが苦手。

誤解されるのを極度に嫌がる。でも嘘はつきたくない、誇張したら後悔する。なので、たくさん言葉を重ねすぎて対話にならない。多少間違っていても、まあいいや。と流すのが楽な対処法だと思う。それができないのに、言いすぎたな、うざがられたかな。って毎度気にするのは無駄だと思う。気にしてしまうんですよ。

精神面の相談で一度心療内科を勧められたけど、面倒になったので行かないと思う。

いったところで、劇的に改善するわけがないし、単純に私はそんなに大変な症状を抱えているわけではないから行く資格がない。

障害があるわけではない。疾患を持ってもいない。だからその枠を取るなんておこがましい。

もっともっとたたきのめされればいいんだ。とおもう。

本当に苦しい人の気持ちがわからないから、こんな恥知らずに、苦しい苦しいって叫ぶ人間に育っているんだろうな。

不幸です。と言う顔をしているだけ。

優しくしてほしいわけでは、ないと思う。たぶん。あれ、でも、誤解されたくないのは、認めてほしいのは、つまり、優しくされたいのかな。恥ずかしいけども。

優しくされたいのか。

うーーーん。認めたくない。一人で生きていこうとしているのにな。

昨日はすごく泣いた。

こんなに泣くか？ってくらい泣いた。やさしくされたからだとおもう。すっきりしたし、とても楽になった。

でも今日もへんに不安定だった。心が暴れそうになるのを深呼吸で宥めているかんじ。

ちっちゃい気性の荒い犬を、押さえ込んでる。みたいな。

肩が痛い。

色々、甘いもののとりすぎだろうか。

食欲がない。でも甘いものが食べたい。甘いものを食べたら幸せになる気がするんだ。最近そうでもなくなってきて、困っている。

お肉食べたいな。でも食欲がないんだ、いざ食べようと思うとウッてなってしまう。お金かかるし。どうしよう。どうしようもないな。

こんなこと書いてても体は健康だから、嬉しいような、ほんの少し、ほんの少しだけ、残念なような。

頭がぎゅーってしている。昨日の反動で今日はよく泣きそうになる。泣けない。

本音を書くと、大病とかになって、すっごく心配されたい。

うそです。うそなんです。だって痛いのが嫌いだもの。絶対にいやです。

昨日から機材の故障により実験が進まなくなってしまったので、もう気にしないで明日は休もうと思います。

寝よう。たくさん寝たらなおるんだろう。