暗ーい

いつも純粋な人に生まれつきたかった。

もっと素直に優しくて、生きるのが楽なひと。どこかで、叱られるのや傷つけるのが怖くて良い人になれても善人にはなれない。みたいな歌詞を見たんだけど、本当にそれ。まともな人になりたい。一部分でいい。でもどうせこういう思考も一時的なもので1週間後には綺麗さっぱり忘れているのに何をこううだうだと悩んでいるのかわからない。

友達と通話していたら本当はもっと楽しいんだろうか。

対話とか通話がとても苦手。好きなことについて語っているのは楽しいけど、それ以外を対象とした会話が苦手なのです。

いや、もういいや。今日だけですから。

言ってしまえば、相手が自分の話を聞いてくれないと思ったらうんざりして嫌になるんですよ。たぶん。醜すぎて嫌になる。承認欲求の化け物すぎる。退治されたい。ちゃんと聞いてくれてるのにね。自分の求める返答が返ってこないと不満なんですこいつは。しねばいいのに。

自分が恋人を作らない理由そのに。

どうしても肯定して欲しくて仕方がなくなってしまうので。

そのいちは単純に恋人に付随する諸々のことが嫌いだからなんですが。嫌悪感すらある。リアルだと。あと対象が自分だと。

現実世界で好きな人。ってなったら私が欲しがるのは奴隷ですよ。傲慢。

ぜーんぶ、肯定して認めてわたしを第一にしてって。そんなのあり得るわけない。ないんですよ。

本当にギリギリで人間に踏みとどまっている気がする。承認欲求とか自己顕示欲とかそういう名前がついた感情のバケモノ、それか、妖怪、な気がする。自分がものすごく醜い存在な気がしてならない。

認めて褒めて！っていう自分は確実に自己愛が強い。でも、それは内に向かっていなくてはいけないものなので、それを外に向けている自分にどうしようもなく嫌悪感を覚える。自己愛と自己嫌悪はいくらでも両立すると思っている。

振り子みたいなもの。自己愛の暴力を諌めようとして自己嫌悪の刀を振ると、自己愛が必要以上に傷ついて喚く。繰り返し。

童話が嫌い。子供が嫌い。

そういうのは多分ここからきているんだと思う。

自分がこう、愛とか嫌悪とか面倒なことをぐらぐらしている横で、童話や子供はそういうの抜きで真っ直ぐ、純粋に大切なところを見ているようで、もうたまらない。しんでしまいたくなる。そんなこと思ってはだめなのに、好きでいなくてはいけないはずなんですけど。そんなの表に出したら本当に醜くなり果ててしまう。気がする。

でもどうしようもない。

素敵だな、好きだなって思うものはたくさんある。

その中の多くはそう思いながらも少しだけここが嫌だな。なんて思っていて、うざったい。単に好きではだめなんだろうか。

さらに一握り、嫌だなとも思わないくらい好きなもの、に関しては、これは本当にここにですら吐き出すのは嫌で嫌で仕方ないんだけど。嫌で仕方ないとか言って防御壁を張っている自分にも嫌気が差している。結局傷付きたくないだけな気がする。話を戻します。好きなものに対して本当に羨ましくて妬ましくて私だってこうなりたいのにー！って思っている自分がいてくそくらえ。

好きなものを好き！っていつだって純粋に思える人になりたかった。好きに疲れていたくない。自我が強すぎる。もっともっともっと薄味になりたい。えぐみが強い。

こういうとき褒め言葉を言いたくない自分がいて本当にころしてやりたい。おまえいらない。ほめたいんだよ。すてきだから。

褒められたいからって、じゃあ誰に褒められたら満足するの？って問うてみると、大概そういう時期って誰かに、褒めて！って言って褒められてもダメなんだ。多分。やったことないから不明。

もっと落ち着いた時期ならなんの憂いもなく素敵です！って口にできるし心の底からそう思えるのに。褒められたら本当に本当にうれしくて宝物にする！って思うのに。

救ってやりたい。殺すより救ったほうが蘇らなくて良いかもしれない。やり方がわからない。

自分の好きなものを好きなようにやっていれば良いのに、誰かに見てもらって素敵だなって言って欲しくてたまらなくなる。でもそんなの求めてたらキリがない。いずれ壊れてしまうし。

こんなの求められてない、とか考えるのは承認されたくて仕方がないから。逆張ったりするのも、認められたいから。最近大人になることについて、純粋さをもったままであることも大人かも。っていう話をしたんだけど、これは純粋さですか？

子供が持っているものは純粋だけではないなあと思いました。ずっと子供のままな気がしてもう。ああでも子供の頃はこれをすごく全面に出していた。少しだけでも包めるようになった分、成長したのか。

こんなもの抱えたまま一生いきていくのかとおもうと本当に気が狂ったほうが楽。

元気になったらこんなこと考えないのにね。

この時期は自分の作るものが全てつまらなくて価値がないものに思えて仕方ない。自分が認めてやらなきゃ、本当に価値なんて無くなっちゃうのに。

全部自己で完結していれば良いと思う。素敵なもの、良いものだけ外に目を向けて、あとは自己で完結したら。

全部消してしまいたいけどせっかく吐き出したものかもったいないのかもしれないから公開だけしておきたい。

心身ともに純粋綺麗な人になりてえなあ。