5/9
ここに書き込むのは久しぶりだな。
4月初めから、まあ死ぬほど忙しくて辛いと感じる暇もあんまりなかった。3年生の授業のアシスタントをして、その合間に進捗報告があって、就活もあって、論文発表が一週間で二つ被ってるのに気がついてうわあってなって論文読んだりしていた。
この土日は何にもしてない。
今日は駅前にいった。久しぶりにスカートを履いてみたんだけど、やっぱり違和感がすごくて。
今日はかわいくしてみようと思って無理やり履いてみた。けど、ちょっとやっぱり。いつもスキニーとかばっかり履いているから。
可愛いものが実は好きだ。身体のラインにぴったり沿うニットとか、フリルがいっぱいあしらわれたブラウスとか。パニエのついたスカートとか。刺繍がたくさんしてあるワンピースだとか。ミントとかチョコレート色とか、ピンクは少し苦手だけど、可愛い色も大好きで。
でも私にはとても似合わなかったので、路線を変えただけ。
ピアノの発表会やコンクールで着る、ドレスが大好きだった。ほんとに可愛かったんですよ。お姫様になれた気がした。
お姫様になりたいですね〜。もしくはメイドさん。ガチの方。
スタイリッシュな格好も嫌いじゃない。将来はそういう路線で生きていきたいと思う。
こういう、スカートとか、今日は少しだけレースのついた黒のブラウスだったけど、そういう格好をするとどうしても似合わない気がしてならない。
高校の頃アクシーズが大好きだったんですよねぇ。無理言って買ってもらったんだよなあ。
友達には似合わないって言われたんだけど。
確かに似合ってはいなかったので言ってもらえてよかった。感謝してるけど、いまだに棘っぽい感じで残っている。
可愛い格好がしたい、っていうのは、着たら満たされるわけじゃなくて自分自身がかわいくならないと満たされないんだと最近になって気がついた。
社会人になって、お金がたくさん使えるようになったら。色々やりたい。髪を伸ばしても染めても巻いてもいいかもしれない。今はそれだけのお金はないから。楽だから切っているだけ。
うん、似合うけどね。正直似合うと思っています。黒髪ショート。でも遊んでもみたい。
論文早く読まないとな〜………
4/9
ねむいです！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ねむすぎてあらぶる。
春ですね。あったかくてめちゃくちゃ眠いです。おまけに寂しいです。
年がら年中寂しい寂しいって言っているような気もしますが、たぶん、季節のせいで寂しくなるのは春だけだと思います。
春愁ってやつですね。
今日はひさしぶりにコーヒーを飲んだら美味しくて嬉しかったです。
コーヒーを飲むと体調がわかる気がする。体調が崩れてる時は、うえってなるか、お腹の調子が悪くなります。
今日は美味しいなあと思えたので大丈夫な日。
土日にちゃんと休むことにします。
ほんとは、進捗報告があるので、土日来ようかなあなんて思っていたんですけど。むりです。寝ます。もしくはおしゃれして出かけてみようかなと思います。
これを投稿するのを忘れていて、今は、すっごく昼間忙しくなってしまって、おわってから同期の誘いに乗って酒を飲んだあとです。
お酒、飲むと、すごい、平衡感覚とかが失われますね。体に悪いことしてる感覚がすごい。
とてもねむいです。
でもよく考えたら、何も考えなくていい感じはします。これを求めてみんなお酒を飲んでるのか。
土曜日は、寝ます。
4/6
朝起きた時はスッキリしたと思ったのに、まだ昨日の気分を引きずっていたみたいです。
何がどう、じゃなく悲しい。理由もなく。
春が嫌いです。あったかくなってきて、桜が咲く季節。花粉症もない私にはいい季節なんだけど、そのはずなんだけど、どうも嫌いです。
人が一気に増えるからかもしれない。
あと、忙しくなるから。いまは春休みとかはないけれど、やっぱりゼミなんかは休みだったので、急に忙しくなる。
あとは、単純に体調をくずしやすい。
空気が密集しているような気がする。隙がないような。どこにでも何かがいてそこらじゅうからそわそわした空気が立ち上っているような。
桜の花も、一役買っている。空いていた空間が桜色で染まっている。ぎちぎちに密集して、満員電車みたい。あったかくて、息苦しくて。
虫も出てくる、てんとう虫、羽虫、芋虫。たんぽぽに白詰草にオオイヌノフグリ。そこらじゅう春だらけだ。
そこいらじゅう、ふわふわしている。ぼんやりしている人がいないような気がする。みんなせかせかして。そわそわして。うわついて。怖い。怖いのだ、たぶん。置いていかれるのが。取り残されるのが。みんなに。世界に？
世界のスピードについていけない。
早すぎる。いくらなんでも。早すぎるのだ。1日が24時間で、一年が365日で、その4分の1、もしくは5分の1が一つの季節だなんて。早すぎる。もっともっと遅く回ってくれたらいいのに。
春に、急かされているのかもしれない。
何かをしないとと焦っているから、何もできなくて、落ち込むのかもしれない。生きていれば、偉いのになあ。
ゼミの部屋が寒かったから。
髪を切りたい。明日は就活で早退するから、そのまま切りに行こうかな。
あんまり嫌なことばっかり書いているから、少しくらいいいことを書いておきたい。
そのうちに。
4/5
また、不正出血をした。
これで4回目かな。このところ毎回だ。せめてもっと派手に血が出てくれたら、緊急事態だなと思えるのに。全然、本当にこれそうなのかな？くらいのものだから、動きたくない。
病院とかにいって、異常ありません、と言われるのが怖い。
なんでもないです、普通です、健康です、と言われるのが怖くてしょうがない。なんで怖いのか、よくわからない。異常があって病気ですと言われるほうが本当は怖いと思うんだけれど。
これまでずーっと健康体でいて、それはとってもいいことなんだ。
なんでこんなに精神がおかしいのか説明がつかなくて怖いのかもしれない。
世の中にはいろんな人がいて、いろんな境遇の人がいて。私より体の弱いひとも、家庭環境が悪い人も、体の状態が良くない人も、溢れかえっていて、私の周りはそんな人がたくさんいて、少し疲れてしまった。
家庭環境は良かった。お金にも困ってはいない。進路は割と自由だったし、健康体。特に不満のある身体はしていないし。
で、どうしてこんなに生きているのがきついのかわからない。
可哀想だと思う。特に親が。私じゃなかったら、もっと誇れる娘がここにいたと思う。
どうしたらいいのかわからない。
恵まれてあることと、幸せであることは、別にイコールじゃない。自分の辛さは自分だけのものだし、自分が辛いと思ったら辛いのだ。
そう言われても、どうしたら周りを気にしないで生きていけるのだかわからないし、皆、ぜったい、私より偉い気がする。
仕事をしたら、当たり前のように、今よりしんどくなるみたい。そんなことを言っている人がとてもたくさんいたから。
確かに今は、身体からしたらかなり余裕があるのかもしれない。
精神が、弱い。なぜか。
これ以上、忙しくて、しんどいのに、どうして生きていなくちゃいけないのか。そう、喚き散らしたくなる。
じっさい、生きていなくちゃいけないなんてことはなくて、死んだって自由なんだけど。死ぬのは怖い。痛いのが嫌い。なので死なない。それだけで、本当に、つまらない人間だと思う。
いっそ、はやく、仕事をしたい。仕事をしてみて、あ、無理だ、と思ったら見切りがつくかもしれない。いけそうだ、と思ったら、趣味に打ち込んで生きていきたい。
わからないから怖いんだ。たぶん。
みんな、幸せになってくれねえかな。無理なんだろうな。みんな頑張っているんだから幸せにならなきゃそんなの嘘だ。別に、聖人君子ではない。辛い境遇の人を見るのが嫌なだけ。私がいかに、甘えているのか、思い知らされる気がする。
とりあえず、今月末、学校に婦人科の人が来るらしいから聞いてみようとおもう。なんともないよと言われないといいな。
ツイッターに書くまでもないことの掃き溜め。
寂しい。頑張ってるよ、頑張ったね、なんて言われたい。そうして休みたい。
たぶんうちの家族は、頑張ってるよ、ということはない。思ってないんじゃなくて、苦手なんだと思う。
いつも先のことを考えて動くから、この先どうなるかのアドバイスはたくさんくれるし、頑張ってね。とはたくさん言ってくれる。けど、頑張ってるね。とは言えないのかな。それとも忘れているだけなのかも。
お腹が痛い。
余命、一年とかになったら、楽だろうか。
一度何時間も誰かに私のことばっかり話してみたい。いくらかかるんだろう。プロに頼みたい。プロは仕事だから、罪悪感も何もない。
最近になってようやく、姉に対するコンプレックスみたいなものに気がついた。
一度大学のカウンセラーさんに話をしたときに、姉が、こうだったから、私は。と言うことが多くて。姉に対してとてもすごいと思うことが多くて尊敬しているからこそ、コンプレックスなんだろうな。
二人いるけれど、どっちもすごい。
私はそんなに生きるの頑張れない。と言ってみたら、どう反応するだろう。
うちの家族はあんまり腹を割って話さないから、戸惑わせてしまうかもしれない。
一番上の姉。色々やりたいことが前衛的だったから、親に色々反対されていた。でも反抗して、自分がやりたいことを貫いて、きちんと仕事について、結婚もして。結局のところなんだかんだすごくいい娘になってる。1番初めになんでも始めるのは、長女だからだけど、それにしたって本当にすごいことだと思う。あと、めっちゃ美人。顔立ちはそんなに変わらないと思うんだけど早くからメイクとかを研究してた。
二番目の姉。努力家で、ひたむき。押しに弱いところは少し似てるけど、これする！と決めたらやり通すし、全力だし、失敗したらすごく引きずる。なのにまた前を向く。仕事をしながら大学院に行っている。医療従事者だから忙しいはずなのに。大学時代、なぜか仕送りに全く手をつけなかったらしい。怖。めちゃくちゃバイトしてたらしい。すごい。
まあ、コンプレックスが、すごい。
書いてて辛くなってきた。もう寝よう。寝たら、少しくらいマシになる。たぶんね。
私も、少しくらい、家族にすごいなって思われていたいな。
3/17
お葬式に出てきました。
でも、お葬式のことは書きません。色々ありすぎて疲れたというだけで。
お葬式なんていう、命の大切さを学べる？場所に言っておいてこんなことをいうのもどうかとおもうんだけど、最近、親に関わるたびに、なんで産んだの？って聞きたくて仕方ない。
聞きたいというか、なんで産んだ？ってずっと思っている。
『I was born』という短編の詩がむかし、教科書にのっていた。
I was bornという構文を知った主人公が、bornが受け身であることについて、父親に、僕らは生まれさせられるんだ。自分の意思ではないんだね。というようなことを言っていた記憶がある。
たしか、主人公の母親は亡くなっていて、そのあと父親はかげろうの腹を見せてもらった話をしていた。
腹の中にいっぱいに詰まった卵、の描写があった。かげろうは卵を産み落とすと死ぬんだった気がする。
あの頃はいい子だったから、命をつなぐことの大切さとか、尊さとか、そういうのを感想文には書いたんだと思う。
確かに、尊いことだと思う。いのちの営み、という観点から見れば。あるいはその光景を目の当たりにすれば、争い難いなにか、心臓を突くような感情でもって、これは尊いものだと感じるのかもしれない。
いったんそういうの全部置いて考えてみると、僕は生まれさせられたのだ。と思う主人公に、どうしても感情移入してしまう。
だって、自分の意思ではないのだもの。
誰も自分の意思で生まれてきてはいない。
親を選んで、望んで生まれてくるとか、嘘っぱちだと思う。
子供の教育は親の義務。教育してもらった子は、幸せな子。
私はきっと将来子供は産まない。少なくとも、今の考えのままならば。
どうして、自分の身勝手で産まれさせた子に、ああしろこうしろなんて、教えることができるだろうか。可哀想で仕方がない。
というか、ことはもっと単純で、辛い想いをしたくなくて、それが標準化しているこんな世界に生まれてきたくなかっただけなんだよな。
生きている間、楽しいこととか嬉しいことはたくさんあるのは間違いないのだけど。
少なくともトータルで見れば、生まれてこなかったら色々とよかったんじゃないかなぁ。割と冷静に考えているはず。
産まれてこなきゃよかったなんて言われたらものすごく悲しいと思うのに、自分で思うぶんにはいくらでも考えてしまうのはなんでなんだろう。
辛い思いをしたくないから死にたいというのは、甘えとか逃げとか、0とnullを勘違いしているだとか見たことがあるけど、nullでもblankでも、いるよりマシ、な気がするんだよな。いるより、いなかったことになった方がどんなに楽だろう。それとも、1を0にすることと1をnullにすることの違いを説いているのだろうか。そんなのみんなわかっているだろうに。1を0にするのは大変だ。1をnullにするのは不可能。
人間は簡単に壊れるくせに、壊そうとすると重労働なのは矛盾している、産まれるとかも、死ぬときも、苦しみしかないのは、おかしい、と、思う。
人間は生物学的に欠陥しているんじゃないだろうか。
まじでなんで産むんだろう。
いや、生物的には、こっちの方がおかしいのだ。じっさい子孫を残すというのは本能に刻まれているはずなのだから。
でも、おかしいまま生きていきたい。きっと辛いけど。おかしいままのほうがいい。矯正なんかされたくない。
アダルトチルドレンというやつを、YouTubeで見つけて観た。
わりとあてはまる、ところどころ違うけど。子供のままなんだなと、薄々思っていたけど確信に変わってしまった。
問題は、その原因がどこにも見当たらないことだ。親から虐待を受けた経験もなければ、極端に酷いいじめなんかをされた経験もない。これ、という辛い経験というのがない。
世界一可哀想になりたい。
自分で自分に、お前は可哀想だったから仕方ないよ。なんて甘やかせるなら、と思うけど、そう思うこと自体が幸せだったからなんだろうな。私は全くもって可哀想な要素がない人間です。
ここ数年は、元からこういうふうに生まれついていたんだと思うようにしている。環境とか、状況とかにあらさがしをすると、疲れる。そんなこと思いたくない。
生まれつき生きるのに向いていない。
そう思ったほうがよほどいい。
思考自体は前からずっとあったけどこれがめちゃくちゃ出張ってくるようになったの、ぜっったい就活のせいだと思うんですよね〜〜〜〜〜〜滅びろ
3/8
最近何か火が消えたように気力が尽きている。
なんだろうか、ずっと不安なのか、寂しいのか。疲れているのか。
どうしたらいいかわからない。霧の中にいるような気がする。ずーっと。
ついったー、たのしいけど、少し疲れている。
みんなが大切だからだ。フォローしてる人はみんな好きな人だから、大好きだからちゃんとしたい。
愛しているって伝えたいし、生きてるだけで偉いって言いたいし、何かを生み出してくれたら本当にすっごいと思うし、それが心に刺さったら嬉しい。褒め称えたい。
なのに、それすら疲れるってどういうことなんだろうか。
愛されたいから、愛したいのか。
ただ好きだからそう発現したいのか。
よくわからない。後者なら疲れないような気もする。そうでもないかな。
疲れるなあ、と思いながら、好きだと言ってるわけがない。好きなのは好きだ。本当に素敵だと思ってるからそう言ってるのに。幸せを分けてもらったから、それを伝えたいだけなのに。
好きな人の好きなもの。やったこと。生み出したもの。日常のこと。疲れていること。嫌なもの。願望とか。色々知れるのがたのしいし、心地よく生きるための手助けができたらいいし、それ以上にそれを発信してくれるのが嬉しいなって思うし、だったらそれを言いたいなと思う。
褒めたい。好意だから渡したい。なのに、褒められない。渡せない。何故か。
変なの。とても寂しい。愛するのに、疲れるなんて。
私みたいに、反応するの疲れたなと思ったら、何にも見ないでいい。
生きてるだけで偉いのだから。いつか、思い出してくれたらそれでいい。
何を言ってるんだろうか。
愛を伝えるだけの存在になりたい。
いつもよりだいぶ、あれだ。現実味のないことを言っている気がする。
就活のせいかな。
生きているの、疲れた。愛の天使とかになりたい。
自分の欲望がこわい。私だけで完結していたい、もらったらすっごく喜ぶくらいがいい。
具体的に落ち込んでいるわけではないから、わりと元気だ。
愛してるし、凄いと思うし、伝えたいけど、ほんの少し、それが本人の自信になって、個々人で満たされてほしいな。とおもう気持ちがないとは言えない。
かなり、利己的だと思う。
そんな大したことしてないですけどね。
しばらく、反応がいいねだけになるかもしれません。回復したらまた。ちゃんと本心からすごい！素敵！って言いたい。
2/10
今日は婦人科の人とお話をした。
低容量ピルの処方についてメールで相談したら電話がかかってきてすこぶる驚いた。
色々お話を聞いたけど、なんか、話してるうちに疲れてしまって、検討しますね。って言って終わりにした。
たぶん、異常なさそうなのかな。と漠然と思えたのでまあいいかと思う。処方はやめておこう。重いわけでもないし。おそらく。
最近きづいたんですけど、性格上、人と話すのが絶望的に向いてない。それは口下手とかそういうのじゃなくて、対話というものが苦手。
誤解されるのを極度に嫌がる。でも嘘はつきたくない、誇張したら後悔する。なので、たくさん言葉を重ねすぎて対話にならない。多少間違っていても、まあいいや。と流すのが楽な対処法だと思う。それができないのに、言いすぎたな、うざがられたかな。って毎度気にするのは無駄だと思う。気にしてしまうんですよ。
精神面の相談で一度心療内科を勧められたけど、面倒になったので行かないと思う。
いったところで、劇的に改善するわけがないし、単純に私はそんなに大変な症状を抱えているわけではないから行く資格がない。
障害があるわけではない。疾患を持ってもいない。だからその枠を取るなんておこがましい。
もっともっとたたきのめされればいいんだ。とおもう。
本当に苦しい人の気持ちがわからないから、こんな恥知らずに、苦しい苦しいって叫ぶ人間に育っているんだろうな。
不幸です。と言う顔をしているだけ。
優しくしてほしいわけでは、ないと思う。たぶん。あれ、でも、誤解されたくないのは、認めてほしいのは、つまり、優しくされたいのかな。恥ずかしいけども。
優しくされたいのか。
うーーーん。認めたくない。一人で生きていこうとしているのにな。
昨日はすごく泣いた。
こんなに泣くか？ってくらい泣いた。やさしくされたからだとおもう。すっきりしたし、とても楽になった。
でも今日もへんに不安定だった。心が暴れそうになるのを深呼吸で宥めているかんじ。
ちっちゃい気性の荒い犬を、押さえ込んでる。みたいな。
肩が痛い。
色々、甘いもののとりすぎだろうか。
食欲がない。でも甘いものが食べたい。甘いものを食べたら幸せになる気がするんだ。最近そうでもなくなってきて、困っている。
お肉食べたいな。でも食欲がないんだ、いざ食べようと思うとウッてなってしまう。お金かかるし。どうしよう。どうしようもないな。
こんなこと書いてても体は健康だから、嬉しいような、ほんの少し、ほんの少しだけ、残念なような。
頭がぎゅーってしている。昨日の反動で今日はよく泣きそうになる。泣けない。
本音を書くと、大病とかになって、すっごく心配されたい。
うそです。うそなんです。だって痛いのが嫌いだもの。絶対にいやです。
昨日から機材の故障により実験が進まなくなってしまったので、もう気にしないで明日は休もうと思います。
寝よう。たくさん寝たらなおるんだろう。
