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袴のパンフレットを見ていたらどうも気分が沈んでしまったので。

なんだろうな、どうしてなのかわからないんだけど寂しい。そして悲しい。PMSの時期なので、仕方ないんだけど。

袴、すごくかわいい。可愛いデザインのがいっぱいある。

こんなに可愛いのに、着ようと思ってもこの中の一つしか着られないんだなとか。選んだとしてもわたしにはこんなに可愛く着られてくれないんだろうなとか。そもそもわたしは親の振り袖を着ることになってるしなあとか。

いろいろとわだかまりがあって、かわいいのに、みるだけでつかれてしまう。

どうも自分本位で困る。

ただ可愛いものを可愛いと愛でられたらよかったのになあ。

後輩が、一緒に見に行きたいです、って誘ってくれて、それは本当に嬉しいし楽しみなんだけど、2年前に友人と行った時にも、すごく楽しいのに奥の奥でほんの少し居心地の悪さがあったから、不安だ。

だってあんなに可愛いのに、この中には私のものは一つもないんだなって、私が選べる着物がないんだなって思うと、どうにも。

友人の写真は撮りまくった。めちゃくちゃ楽しかった。

母の振り袖が嫌なわけじゃない。古いものだけあって出来はそんじょそこらのレンタルとは比べ物にならない。はんなりしたピンクと紫で、似合わないかもしれないけど、かわいいとは思う。袴だって安く済むならそれに越したことはないのだ。

けれど、ほんの少し、やっぱりぴかぴかの派手な着物と、グラデーションや刺繍の入った可愛い袴で、ブーツなんか履いてみたいなあ、と思わないではないのだ。

でもそれだけお金をかける価値があるかと考えると、そうでもない。

きっとそんなに似合わないし、似合ったところで、それは返さないといけないのだ。それに、親に主張してお金を出してもらったところで(自分にそんな貯金はないから)、それはそれで、罪悪感というか、こんなにお金使ってもらってという枷がつく。

寂しい。眠い。眠くて仕方ない。

腹の奥がどうにも落ち着かない。

ああもう、なんか、やだ、やだなあ。なにもかもいやだ。放り出したい。

なんで生まれてきたんだろう。

こんなんで、社会になんて出られるはずがない。なんでみんな当然みたいに大人になれるんだ。

たぶん違って、みんな、とは言わないけど、一部の人は、大人になりきれないまま頑張っているんだろうな。

何かどうしてこんなにしんどいのかわからない。

自己肯定感の育ってない人間が自分を大切にしようと思うと、どうしても、ナルシスト、自己愛的になるしかないのかな。最近おもった。

疲れた、少し泣いた。これをあと二日。ゆううつ。