11/9

発表おわりました。

疲れましたが、後半だったのでみんなも疲れてきたんでしょう。あまりたくさん突っ込まれなくて助かりました。

これが研究報告ならあんまりに突っ込まれないと困るのですが。文献紹介なのでよかったです。

明日からはまた実験ができます。

中間研究報告が再来週にあって、忙しすぎんか？と同期が怒っていました。

最近はとても眠いです。疲れている。

今日はコメダに来ました。珈琲が冷めるのを待つ時間でこれを書いています。まだ熱いです。

コメダは少し高いんですけど、美味しいのでつい来てしまいます。大好き。

しがだざが描きたい。

少し、嫌なことを言います。

私は自分の絵が好きです。そりゃもう。特に元気な時なんかは自分の絵を見返してにこにこしているレベル。再掲もする。

でも、なんか、それが、だめなのではないかな。と最近ずっと思っています。

なんでそう思ったかっていうのは分かりません。突き詰めて考えてはいけない気がします。実はわかっているのです。多分。

それから逃げるように、好きだ。って言ってきたけど。そろそろ、限界？でしょうか。

自分が好きなことは、責められることではないと思うんだけど。

でも、責められるべきのような。

すごくすごく醜いことのような。

それで誰かを変に沈ませてしまっていないかと。傷ついたり。嫌悪したり。

そういうの、きっとあるんですよね。絶対。どんなに親しい人の言葉にだって、人は傷つくんですから。

自分を、嫌いでないとよくないのかもしれない。そうでないと誰かを不快にさせるかもしれない。きっとさせる。

でも、私一人で生きようと思うなら、それは、愚策だと思う。

どっちかしか、無理なのかなあ。

他の人のことを、気にしないで、自分が好きだ。と声高に宣言できるほど、私は良い人間でも、悪い人間でも、ない。たぶん。

変な話。

こんな、ぐちゃぐちゃの思考をしているのを誰かに聞いてほしいと思う。

でも絶対に聞いてほしくないとも思う。

みんな私のことなんか、気にしないでくれたら。それはそれで少し寂しいけど。わりと、いける気がする。

私が好きな、いたわられるべき、たとえばとても繊細な人とか、不安定な人とか、疲れている人とか、そういう人たちを自分が貶めるなら。無視してほしい。そのほうがよほどいい。でも、そうはいかないのだろうなあ。それができるならとっくにしているはず。

自己愛は不幸ではないとおもう。

けれど、それをするなら、他者に目を向けることはしてはいけないのかもしれない。

疲れました。やめましょう。珈琲がおいしいです。

こんな時間にたっぷりブレンド珈琲。寝られなくなるでしょうか。

考えるのが疲れて、何もしないで自分の殻に閉じこもっている時がよくあります。ツイッターにいないときは、大抵それ。

考えるのは疲れますね。でも娯楽のような、自分がしたいからしているような、そんな気もして。

わたしは、斎藤茂吉先生には厳しいことを言われそうです。

やめましょう。

妄想でもして絵を描きます。ようやくひと段落ついたので。楽しみです。