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改めて見るとあまりに昨日の日記に内容がなかった。

でも今日も似たような薄味な日だった。

今日、やろうと思っていたことは全部やめにした。朝ご飯に適当にパンを焼いて食べたし、そのあとテレビを見て、見ながら洗濯して、干して、ミルクティーをのんで、パソコンでニコ動を見ながら絵を描いていて、途中コンビニに行ったけど食べたいご飯がないことに気がついて、一応明太パスタを買って食べてバイトに行った。

こうして書き出してみると意外とやっている。

あと麦茶も沸かした。

最近、記憶がないことが増えている。

いつのまにかやっていたこと、というのがある。これはとても困る。やっていないのかやったのか、わからないから。

この間も、お湯を沸かしていて、いつのまにかちゃんと茶葉を入れて火を止めていたのに覚えていなくて、数十分後にやばい！と思って見たらちゃんとお茶になっていた。

コンビニで買ってきたものを冷蔵庫に入れるのを忘れていたと思ったらちゃんと入っていた。

今も書いていて、麦茶沸かしたのは昨日では？と思った。それは一昨日だ。今日沸かした覚えがうっすらとしかないが沸いている。

地味にストレス。

今日のバイト中、なんだかずっと漠然とした不安に襲われていた。誰か助けて。って叫びたくて仕方なかった。

最近は寒暖差のせいかホルモンバランスのせいなのか、無性に寂しい。

ついでによく泣くようになった。

少し前に、がんばって泣くのは嘘くさくて嫌がる自分がいる。と書いておいて。なら自然と泣いたらいいと言わんばかりに寂しくて泣くようになった。今日は犬とハチ公の話で泣いた。小学生ぶりでは。

正直、楽だ。

寂しい。悲しい。辛い。感動した。そういう時にすぐ泣けるようになりたい。泣きたい、で済ませてしまうと、何か、溜まる。嫌なものが。

このままでいてくれないかな。でも今のままだと、研究室にいるとき泣きかけて困ることになる。

研究がいやなわけじゃないのにな。

他に考えることが多すぎるんだ。

どうしよう。

今日中にESを書くつもりだったのに、企業がどこか忘れてしまってやる気が消えた。探したけど見つからない。もう定員になったのかも。

締切の近い講義のレポートを書こうと思う。

明後日発表の論文の資料をつくらないと。

友達が遊びたいと言ってたけど三日間は無理だ。って言おうか。どうしようか。金曜休むのか。無断で。また怒られるかな。

中間報告があるのに研究が進まない。土日に行く気力はない。

もう、寝ないでおこうかな。無理だ。絶対に寝てしまう。

今日はずっと絵というか漫画を描いていた。とても楽しくて、でもなんだか焦っていた。

楽しくずーっと描けるように、精神面を戻したいな。

そんなに変なわけでもないのです。

たぶん。

心配しないでください。

みんなに無理しないでというからには、私も無理はしていないのです。少しだけ、心がいつもより許容力がなくなっているだけ。秋だから。そうだと思う。だってそうじゃなかったら私は、すごく滑稽じゃない？そんなことはないか。

お金があんまりないのも原因かも。もうすぐ仕送りもらえるから安心しような。

寂しい。

強制的にオキシトシンが出る薬とかないんだろうか。